Došo Mujo u Beograd na predavanje alternativne medicine.

Malo bolje pogleda predavača pa kaže:
"Izvinte, da niste vi možda Radovan Karadžić?"

Predavač kaže: "Pa jesam",
"Ma nemoguće" kaže Mujo,

"A tko si ti?" upita Karadžić,
"Mujo iz Srebrenice" odgovori Mujo.

"Ma nemoguće" kaže Karadžić...

Kaže baka papigi "idi u grad i nauči tri lijepe rečenice." Papiga odleti do jedne zgrade
i čuje kako neko govori šuti stara babooo.
Ubrzo papiga odleti na stadion i začuje kako navijači govore IVO FULO PENAL.
Papiga odleti na aerodrom i čuje kako netko govori ugodno slijetanje.
Papiga se vrati kući ,a baka je pita što si naučila.Papiga kaže ŠUTI STARA BABO. Baka se naljuti i baci cipelu prema papigi. Papiga se izmaknu i kaže IVO FULO PENAL.
Baka se još bolje razljuti i skoči prema papigi. Papiga se izmakne ,a baka padne kroz prozor uz papiginu dernjavu UGODNO SLJETANJE.

Zašto Yugo ima grijač
na zadnjem staklu?
-Da ti se ne smrznu ruke dok ga
guraš!

Mujo kaže Fati:
-Daj mi bona one čarape za golf!
-A koje su ti to matere ti?
-Pa one s devet rupa, matere mi!

BRAČNI PAR
Muž i žena spavaju prvu bračnu noć.
U 03.00h žena budi muža:
Žena: dragi?
Muž: šta je ženo?
Žena: znaš, mene je moja mama uvijek, kad bih ošla spavat ona bi me zašuškala...
Muž: koliko je sati?
Žena: 03.00h
Muž: uh ne išo ti ja sad po mater!

- Našao Mujo zlatnu žabu i pita je da mu ispuni 3 želje. Ne može - kaže žaba - ja sam ti zlatna žaba, možes dobiti samo jednu. Ok, misli se Mujo, ajd napravit ću da ljudi u Bosni budu sretni i zaželi od zlatne ribice da podjeli Bosnu po kantonima tako da svi budu sretni. Uzela zlatna žaba kartu Bosne i gleda, gleda pa veli: Ne znam Mujo, neće to baš ići, daj mi nešto lakše. Misli se Mujo, ajd onda ću učiniti sebe sretnim. I zaželi on da mu žaba od Fate napravi ljepoticu. " A gdje je Fata?" - pita zlatna žaba. Eno je tamo - pokaze Mujo..... De Mujo vrati ti meni one karte Bosne..

- Nakon brodoloma našli se Rus, Amerikanac i Bosanac na pustom otoku. Ulove oni zlatnu ribicu koja će im ispuniti zelje; samo posto ih ima trojica neće svakome po 3 nego svakome po 2 zelje. Rus zaželi cisternu votke i da se nade na crvenom trgu u Moskvi. Amerikanac zaželi cisternu viskija i da se nade u central parku u New Yorku. Bosanac se misli..misli..
"Daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti."

- Otišao Mujo u svemir s dvije svinje iznajmili ga amerikanci. Nakon nekog vremena čuju se naredbe sa zemlje: Svinja 1 Svinja 1 javi se ;
Ronk, ronk ;
Upali nuklearne reaktore i pritisni crveni gumb ;
Svinja 2 svinja 2 javi se ;
Ronk, ronk ;
Pripazi na stabilizatore i pritisni zeleni gumb;
Mujo javi se ;
Ovde Mujo;
Mujo nahrani svinje i matere ti ne diraj ništa !

- Stopirala časna sestra na autoputu 3 sata i nitko joj nije htio stati. Odjednom stane Mujo.
Kaže njemu časna sestra: Svaka ti čast Mujo, ja sam stopirala 3 sata i nitko mi nije stao:
Mujo će njoj: Svaki Batmanov prijatelj je i moj prijatelj!

- Koja je razlika između penzije u Bosni i AIDS-a?
Od AIDSA se duze zivi!

Natjecali se Bosanac, Amerikanac i Njemac tko ima najječe piće. I prvi amerikanac, popije on STOCK i stave mu jednu stolicu i pitaju ga koliko stolica vidiš on kaže 2. Nije loše. Dođe na red Njemac i popije JEGER i pitaju ga koliko stolica vidiš i on kaže 4. Nije loše. Dođe Bosanac i popije DOMAĆU LOZU i pitaju ga koliko stolica vidiš ,a Bosanac će na to U KOJEM REDU!!!!!!!!!!!!

- Mujo! Jel ti znaš, što je dalje, mjesec ili New York?

- Pa što je tebi! Ti vidiš New York odavde?
Sretne Haso Muju:

- Đesi, Mujo, šta ima?

- Evo jarane, sve super, otvorio sam restoran na Marsu, bosanska kuhinja, interijer sam ja sredio, pravo dobro radim... ali nekako nema atmosfere.

Kaže Mujo Hasi:

- Znaš kako ćeš znati u akvariju koja je riba muško, a koja žensko?

- Ne znam.

- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij, pa ako je pojo onda je muško, ako je pojela onda je žensko.

Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:

- Dajte odrežite mom psu rep.

- Pa zašto želite da mu rep odrežem? - upita veterinar.

- Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak.

Došao Mujo u bolnicu, a na vratima od njegovog doktora piše:

PRVI PREGLED 200kn

DRUGI PREGLED 100kn

Uđe Mujo unutra pa kaže:

- Doktore, evo mene OPET!!

Vraća se Mujo iz bolnice i nešto melje sam sebi i bradu:

- Riba, žaba, kornjača... Ma ne, žaba, riba... Ne!

I vrati se doktoru te s vrata upita:

- Jel doktore, što ja ono imam?

- Rak Mujo, rak!!!

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, a među njima i Amer (FBI agent), Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati:

- You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies...

Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaže Amer:

- We have to find him! - i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:

- Suplaajs!!!

 Noina korablja
Sve što sam o životu trebao znati naučio sam od Noine korablje:
1. Ne propuštaj brod!
2. Sjeti se da se svi nalazimo u istom brodu!
3. Planiraj unaprijed! Kiša još nije padala kad je Noa gradio arku.
4. Ostani u dobroj kondiciji! I kad budeš imao 600 godina, može se dogodititi da netko zatraži od tebe da uciniš nešto zaista veliko.
5. Ne slušaj kritičare; jednostavno uradi ono što se mora uraditi.
6. Svoju budućnost gradi na uzvišici.
7. Zbog sigurnosti uvijek putuj u paru.
8. Brzina nije uvijek prednost: kad je sve prošlo, na palubi su se jednako našli puževi i gepardi.
9. Sjeti se da su arku gradili amateri, a Titanik profesionalci.
10. Imaj na umu da su djetlići koji se nalaze u brodu mnogo opasniji od oluje vani.
11. Bez obzira na oluju, ako si s Bogom, uvijek će te na koncu čekati duga.

Natjecali se Englez, Rus i Bosanac na paraolimpijadi u plivanju.Englez nema jednu ruku, Rus nogu,a Bosanac ima samo glavu.
I tako, skoče oni u vodu, Englez i Rus plivaju, a Bosanac samo pluta na početku.

Kad je završila utrka pitaju Bosanca "Zašto bolan nisi pliva?"

A on će "Ma šta ću plivat...Ja 10 godina učim plivat ušima,a oni mi stave kapu..."

Žena iz Sobča potrala jednu ovcu da preda u župni ured kao redovinu. Dođe župniku i kaze: «Moj velečasni jesam se namučila dok sam ovu jednu stirala". On joj odgovara: "Što nisi potrala dvije bilo bi ti lakše"

Hodaju čovjek koji muca i ćelavac. Zeza mucavi ćelavoga: - ččččččuj, kkoliko tti potttrošiš na frizerrrra? A ovaj odgovori: Sigurno manje nego ti na telefon!!!

Upravitelj zatvora prilazi osuđeniku na smrt vezanom na električnu stolicu i pita ga: Imate li posljednju želju? Da imam. Držite me za ruku.

Došao Bill Gates na nebo, pa mu Sv. Petar kaže da je zaslužio pakao. Dobro, kaže Bill, ali prvo mogu li malo iz daljine pogledati taj pakao pa da se pripremim. Može, kako da ne kaže Sv. Petar. Tako on njemu pokaže pakao, a kad tamo mirno, ništa nema samo mrak i tišina. Dobro, kaže Bill mogu ja to izdržati. Bace oni njega u pakao, kada tamo ljude prže, muče ubijaju i slično. Petreeeee, ovo nisam vidio, poviče Bill Gates. He-he-he, nasmije se Sv. Petar i kaže: to je bila "Demo Verzija".

Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidovima i pita ga što je to. - Ovdje je prije vas stanovao jedan kemičar - objašnjava mu vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima. - Aha, to su kemikalije? - Ne, to je kemičar!

Došla plavuša na polaganje teorije u autoškoli. - Gospodična kako radi motor? - postavi pitanje instruktor. - Pa to je jako jednostavno, molim Vas postavite mi neko teže pitanje!!! - Dobro gospodična, bit će vremena i za teža pitanja, a sad mi recite kako radi motor!?! - Molim Vas, rekla sam Vam da mi postavite neko teže pitanje!!! - Gospodična sad je dosta! Ako ne odgovorite na pitanje padate na ispitu!!! - No dobro: BRRRRRRRRRRRM!!!

Trče dva studenta Fakulteta fizičke kulture za tramvajem... Prvi uspije uskočiti u tramvaj, a drugi ne... Ovaj drugi viče prvome: "ŠTREBERU, ŠTREBERU!!!"

Hercegovac sahranjuje svoju punicu, te sav u tuzi plače nad njezinim grobom: "Joj, punice, kada bi se ti htjela meni vratiti!" Najednom se pojavljuje ruka kako polako izlazi iz groba. Tada reče Hercegovac: "Joj punice, pa ti stvarno ne znaš za šalu!"

Vrsta

Jedna je starica vodila magarca na pašu i usput molila krunicu.
Naiđe prolaznik, koji čuvši magarca kako njače, reče:
Slušaj, stara, svog magarca kako odgovara na tvoje molitve!
Ne, gospodine, moj magarac ne zna moliti. To se on raduje što vidi nekoga od svoje vrste.

Križni put

Upravo je trebao početi korizmeni križni put, kad jave fratru da je Jozo zvani "Ateist" na umoru i htio bi se ipak pred smrt pomiriti s Bogom i Crkvom. Treba ići odmah, ne smije se čekati.
Da ne mora otkazati križni put pozove fratar sakristana: "Predmoli ti danas križni put, pa ako stignem još do konca, dat ću blagoslov."
Posjet, bolesničko pomazanje, pričest, molitve za umiruće trajalo je mnogo dulje nego je fratar predvidio. Zato se uvelike čudio kad je na povratku vidio da je u crkvi još svjetlo i čuje molitvu ljudi. Kad otvori vrata i uđe u crkvu čuje sakristanov glas: "Trideset i četvrta postaja: Veronika se udaje za Šimuna Cirenca."

Muškarci

Jednu stranicu župnih novina fratar je posvetio muškarcima:
Kada ste se rodili, na krštenje vas je donijela majka; kada ste se ženili, dovela vas je supruga; kada umrete, donijeti će vas prijatelji.
Ne biste li barem jedanput mogli doći sami?

Blizina

Jedna je gospođa, poznata po svom "dugom jeziku", imala kuću odmah pokraj crkve, no na misu nije nikada išla. Jednoga dana srela se s fratrom koji ju je prekorio:
"Gospođo jednom biste i Vi mogli doći u crkvu!"
"Ali gospodine fratre, ja svako jutro slušam misu."
"Ma kako? Nisam Vas još nikada vidio."
"Znate, s moje terase se vidi oltar."
"Da", odgovori fratar, "i s obzirom na Vaš jezik, još biste se mogli i pričestiti s terase."

Pomoćnik za porez

Luka mora u poreznu upravu zbog poreza, pa pita fratra:
"Fratre, možete li mi preporučiti nekog sveca koga bih mogao zazivati u poreznim stvarima."
Fratar: "Uzmi svetog Bartolomeja. Njemu su živomu oderali kožu."

Nikad nije kasno

Fratar sretne Jožu koji je opet popio preko mjere.
"Joža, kad ćeš već prestati s lokanjem?"
"Oh, velečasni, za to je već prekasno."
"Nikad nije prekasno, Joža!"
"No, fala Bogu. Onda mogu još počekati."

___________

Ukoliko imate vic koji bi nas mogao nasmiješiti, a mislite da ga mi možemo objaviti, pošaljite nam ga.

framaframa-posusje [dot] com